Senti ese crack en mi pecho, no pensé que iba a doler tanto.

Derrepente me vi enfrentando mi mayor miedo, lo que mi sobrepensar me mostraba muchas veces pero decidia mentirme a mi mismo.

Ahi estaba mi prueba, mi respuesta, lo que necesitaba ver para darme cuenta y abrir mis ojos de que realmente nunca importe, o al menos de la misma manera que yo, pero como iba a saberlo si jamás se tomo el tiempo de responder.


Derrepente las luces y el alcohol hicieron su efecto y me derrumbe, sentado en una barda, llorando borracho en los brazos de mi mejor amigo, tan cliché. Sentía como mi pecho se quebraba lentamente entre cada jadeo que soltaba mientras lloraba, no podia creerlo, lo que habia tanto pedido al cielo se desvanecia de mis manos pero no era mi decisión al final de todo. Agradezco haber visto eso en la compañia de alguien que me diera palabras de apoyo, de verdad lo necesitaba.


4 am. No puedo dormir, mi cabeza da vueltas de el alcohol en mi sistema y del shock que sentí, hay muchos sentimientos revueltos en mi cabeza: enojo, tristeza, decepcion, todo mixeado con mi dolor de pecho. Ya no salen lagrimas, siento que ya llore todo lo que tengo dentro por el momento, me vuelvo a tapar como si fuera una momia en la cama.


Despierto, pensé que habia sido un sueño y al abrir los ojos siento de nuevo como si algo en mi pecho se encendiera. A veces me duele darme cuenta que doy mucho, me desvivo por la persona que quiero y cuando sale mal, termino lastimado yo mismo. Lo que más me duele de esta situacion fue el ver que jamas fui opcion, por toda la situacion lo unico que me da a entender fue que otra vez me tuvieron de su pendeja, simple, ya que ni como amistad al final sentí que me tomara en cuenta y si no fuera asi, minimo todo se hubiera aclarado con una conversacion honesta. Yo pude haber dado todo para que estuvieras bien aunque sea el tener que soportar el hecho que amaras a alguien más como yo lo hacia. Asi es mi patetico y migajero amor.


Llevo toda la tarde acostado, viendo series, abrazando mi almohada, mi pecho aun se siente debil, por ratos se me viene a la mente flashbacks de la noche anterior y como termino todo, mensajes de mis 2 amigos cercanos llegan todo el dia checando como estoy, con algo de temor a que vuelva a caer en un episodio de ansiedad, pero me siento bien, destrozado pero bien, no es mi primer rodeo, a mis 32 años me han roto el corazon innumerables veces, he perdido gente, he pasado por momentos tan dificiles como mi enfermedad, y aun asi esa noche senti que un Anuar de 19 años salio de mi, llorando, sintiendo como le desgarraban el pecho, es hora de sanar a ese Anuar.


Tengo que trabajar en mi amor propio, jamás me arrepentire de haber dado todo, mis detalles, mis cariños, mi interes, porque ese soy yo; es mi esencia la que vale mucho, mis ganas de siempre estar ahi para las personas que amo. Pero a veces elegimos a las personas que tal vez no estan listas para recibir ese tipo de cariño, pensé que ibas a ser el indicado, desde el dia uno lo senti en mi corazon y no me quise rendir porque sabia que valias la pena, en un giro de trama todo termino como lo sobrepensé en algun momento, lo mas horrible es que aun le quiero, aun lo extraño, aunque mis mensajes de buenos dias para el cada mañana tal vez no eran tan significativos como yo pensé, lo hice con amor.


8 pm.

Sigo en cama, viendo series, no tengo nada de hambre aun. mis animos son nulos en estos momentos, pienso en miles de cosas que hacer mañana pero ninguna me levanta el animo, solo quiero estar en mi cama acostado, aun no salen lagrimas, siento que ya derrame demasiadas por ti en lo que va del año que casi cumpliamos de conocernos. Agradezco todo lo que hiciste bueno de corazon y las veces que estuviste ahi de verdad, aun creo que las palabras que salian de ti eran honestas y reales, aunque tu ultimas acciones demostraron tal vez lo contrario.


mañana será otro dia, intentare cenar algo, quisiera regresar el tiempo y decirle al Anuar de hace un año como iba a terminar todo, aunque se que lo volvería a hacer de nuevo, solo por el hecho de lo bonito que me la pasaba a tu lado.


te deseo lo mejor, aunque se que jamás leeras esto.


extraño tus reels


a.s.d.l